петък, 26 април 2013 г.

Фен тест- Левски или ЦСКА



Събота 16:00. Пускаш телевизора и на терена излизата 11 сини и 11 червени. В този момент, -като във филма на ужасиИте,  angry byrds (сърдити чавки) ти изпиват акъла и не можеш да се сетиш – аджеба,  от сините ли си  или  от червените . Вместо да звъниш на съседите за жокер, прочети следните редове. 
сн.ekrana.info
Ти определено си фен на Левски, ако
·         Не можеш да изброиш имената на закупените от любимият ти отбор футболисти през последните 5 сезона. И то не, че не се интересуваш, ама не си ги спомняш. И то не, че ти е слаба паметта, просто количеството е голямо, а качеството ниско.
·         Смяташ  Сашо Томов-не бореца за най-успешния президент на ЦСКА
·         Хора от Мадрид ти подаравят автобуси без специален повод
·         Празнуваш като свои рождените дни на Джак Изкормвача, Чекатило, Гьоринг, граф Дракула, Графа, Дучето, Ким Чен Ир, Франко, Азис и, разбира се, този на човека-глас Тони Стораро.
·         Чувстваш се евроидиот. При това, не само защото си българин.
·         Бил си сред малкото избрани, обаче, слушали онова парче на Вокално Инструментална Група ШЛ на националния стадион, в чест на любимия ти син отбор
·         Убеден си, че треньорът на Литекс е кюрд.
·         Знаеш какво е разсърдило жената на Димитър Ангелов-не баскетболиста
·         Споменаването на имена като Олимпия, Антверпен, Сараево, Беверен, Слован те кара да наведеш смирено глава и да напуснеш тази неприятна компания.
·         Всеки път, когато видиш кола на Титан да сервизира контейнерите за боклук пред блока/къщата/ти, благодариш на съдбата, че е дарила вечния съперник с такъв собственик.
·         Нищо не може да те разубеди, че Майк Райл не е “бритиш хомосекшуал“, който "чупи игри".
·         Нямаш нищо против съдиите да правят чики-рики, стига да свирят в полза на отбора в синьо.
·         Харесваш всеки статус на Наско Сираков във фейсбук.
·         Знаеш, че Ищван Ференци не е композитор, а Демба Нирен не е Демба Ба. За съжаление.
·         Правиш разлика между Радостта на Народа, Кучешка Радост и Отбора на Народа.
·         Знаеш малкото име на Головской. И не, не е Водка.
·         Изпитваш неясна симпатия към Челси, Лацио или Лийдс.
·         От героите на Мъпет шоу Гонзо ти е любимият, а не понасяш мис Пиги.
·         Вярваш, че всяка падаща звезда, всъщност е запалила се в стратосферата, върната от извънземните топка, изритана от Йовов в открития космос.
·         Смятате, че Прохазка е силно заразна болест,  чиито краен стадий е фобия от термити и кълвачи.
·         Ако се разхождате покрай Руски паметник и видите тролей, в съзнанието неволно изплува лика на Давид Бистрон
·         Знаеш, че любимият ти отбор има много легенди, но само един е Легендата
·         Идваш и от север,и от юг, без да ти пука особено.
·         Чувстваш как всички руски олигарси искат да те спонсорират.
·         Нямаш търпение някое внуче на Бисер Михайлов да стане вратар на любимия ти отбор
Без коментар. сн.dnevnik.bg



Фен си на ЦСКА, ако

·         Не плащаш упорито такса смет, ако боклуджийският оператор в твоя град  се казва Титан
·         Не ядеш свинско, за да не те обвинят в канибализъм.
·         Искаш да сменяш любовниците си със скоростта, с която любимият отбор сменя треньорите.
·         Любимата ти сексуална поза е – “задна прашка, бешикташка , ей“
·         Като се събудиш сутрин, излизаш на терасата и започваш да скандираш – Вход Г, Вход Г, Вход Г, Кой сега номер 1?
·         Чувстваш се евробоец, макар последният полу-успешен европейски поход е свързан с ранната младост на треньора на Литекс, за когото си убеден, че не е кюрд.
·         Знаеш, че  “До Хасково със рейс, а на връщане пеша “, не е обикновен туристически маршрут.
·         Офанзива е новата ти най-любима дума.
·         Имаш татуировка на Стойчо Младенов, Йешич, Дучето или поне на Радуканов.
·         Не можеш да изброиш всички постове, които е заемал Димитър Душков Пенев в управата на ЦСКА, но иначе знаеш, че е бил не-лош централен защитник с афинитет към книжовния български език и префинения изказ.
·         Имаш змия, която пускаш от време на време да съска в Борисовата градина.
·         Като поканиш приятели вкъщи,  които не се сещат да си тръгнат, ги подсещаш миличко с “вън, боклуци“.
·         Имената Бабунски, Матко, Чарас , Тиеро, Мансур Аянда,  Гардар Гунлаугсон ти се струват познати.
·         Мразиш  Бербатов малко повече от Гонзо.
·         Няма сила на света, която да е убеди, че Платини  не е бразилец, а Зику – не румънец.
·         Подскачаш като ужилен при споменаването на думите – лиценз, неустойка, дело, Павел Дочев и Гьоре.
·         Забранил си на децата си да гледал филмчета с добрия вълк Лупи.
·         Си син на Милко Балев
·         Носиш червени слипове със закачливия надпис  “на сините в устата“
·         Предпочиташ Неделев, но се примиряваш с Делев.
·         Смяташ, че Гунди би имал добра кариера на пилот във Формула 1.
·         Любимият ти полски футболист не е Левандовски, а Курзалевски.
·         Знаеш, че Лудата банда не е само прозвище на онзи отбор на Уимбълдън, а е капитан на любимия ти отбор.
·         Искаш да станеш шампион на говеждия стадион.
·         Жиняк не ти е любимата марка френски коняк.
·         Имаш шалче на Ливърпул и(или) Партизан.
·         Знаеш какво означава абревиатурата ЦСКА.
·         Смяташ Георги Атанасов за полубожество и с гняв си спомняш онзи отменения автогол на Легендата.
Ако не се припознаваш в по-горните редове, най-вероятно си фен на Ботев Враца или Сепетмври Симитли, което всъщност е много по-яко.








петък, 12 април 2013 г.

Ястребово око? Тестикул на врабче.

Ястребовото око е изключителна технология.

Негова е заслугата грешките на съдиите в тениса и крикета да бъдат сведени почти до нула.  

Ястребовото око не само регистрира дали топката е вътре или вън, то е и невероятен статистически инстурмент, който спортисти и треньори използват в методите си на подготовка и за разузнаване на противника.

Но не това е  чашата чай, от която се нуждае футбола.

Съотношението на ситуациите дали топката е преминала голлинията или не, спрямо другите спорни положения, които имат не по-малко влияние върху крайния резултат, е равно на сътоношението на алкохол в кръвта на сумо борец  след изпиване на  чаша боза – около  1 на 1000.

Какво от това, че топката е преминала голлинията,  ако съдиите не забележат, че нападателят е бил в засада, играл е с ръка или е изблъскал непозволено защитник?

Три гола в четвъртфиналите на ШЛ бяха от засади.
Ястребът нека бди.
 Браво на пичовете от Сони. Страхотна сделка! Все едно да продадеш на тежко болен от рак  ужасно скъпо лекарство за заздравяване на миглите. Според  Дарик 12 000 000 евро за 5 години. Като махнем  5 000 000 за инсталирането на технологията на стадионите( по 250 000 паунда на стадион) остават едни не лоши 1 400 000 на година за поддръжка. С други думи,един клуб, за да има на стадиона си 14 камери, които да следят за нещо, което може да не се случи на този стадион през тези 5 години, ще му  струва грубо 250 000 за инасталирането и по 70 000 на сезон за подръжка.

Хайде сега накарайте Пирин Гоце Делчев да си сложат ястребово око на стадиона! Така ще ви проклетисат, че ще долетят 14 ястреба и ще ви изкълват очите.

Но да видим какво ще са истинските последици от  използването на технологията във ВЛ :
  • ·         Английските топ рефери ще бъда доста по-невнимателни в следенето на движението на  топката около голлинията, когато  свирят в европейските клубни турнири или мачове от Kупата на Англия или Capital One Cup, домакинставани от отбори от долните дивизии.
  • ·         Ще се увеличат скандалните ситуации, в които съдията ще посочва центъра(предвид сигнала в слушалките и мигащия Goal, хипер модерен часовник), а флагът на страничния съдия стои високо вдигнат заради засада или нарушение.
  • ·         Човекът от Сони, продал технологията на ФА,  ще се отдаде на дълга почивка на Малдивите

Ястребовото око създава и  дискриминационен модел, в който в една и съща ситуация на Театъра на Мечтите и на Valley Parade съдията може да отсъди гол (благодарение на технологията) или  не (ако сгреши, но няма кой да го поправи) . А какво ще правят отборите, въвели тази година окото на ястреба, след като изпаднат в Чемпиъншип ?

За разлика от тениса и крикет, във футбола събитията се  случват на много голяма площ, има единоборства, засади, футболисти симулират, съдии вдигат или спестяват неправилно картони. Затова определено не това е начинът да се предпази футбола от случайни и нарочни съдийски грешки.  На рефер, който е правил чики-рики, и орлово око не може да помогне.

Ползата от Ястребовото око във футбола ще е като Парламентарната комисията за борба с корупцията по високите етажи на власти. Всички ще говорят за него, но ползата ще е никаква. Без да броим момчетата от Сони, който хапват баницата.

Истинската промяна във футбола ще се случи, когато съдиите могат да използват видеоповторения, когато се съмняват в решенията си. Или има пети съдия, който следи на монитор за спазването на правилата на футболната игра.